domingo, 10 de noviembre de 2013

DE ACERA SOY...


Sí, de acera. Soy runner de acera, de semáforo, de escaparate, y hasta de entrar en las tiendas a preguntar por algo... de ir sin rumbo fijo -siempre que sea cuesta abajo- y de salir a correr a horas en las que esté políticamente aceptado recuperar el resuello tomando una cervecita.

Confieso que el título del post es un guiño, descarado, a Extremoduro, y a su canción "De acero" (entre mis 37 imprescindibles del grupo). 
Por muchos motivos. Porque su música es lo único que escucho al entrenar -cuando crees que no puedes más, suena, por poner un ejemplo, "Correcaminos", y te pones a sprintar -; porque soy fan, muy fan, tan fan que yo a Robe Iniesta a veces le veo hasta guapo (será la erótica de la genialidad); y  porque desde ayer tengo el nuevo disco y estoy monotemática. 

Pues yo, como Robe, pero en femenino. De acera soy de la cabeza a los pies. O de playa, o de senda de madera en la montaña... pero de pista de atletismo, parque o polígono industrial, jamás.


Que estoy mal acostumbrada no lo discuto. Empecé a correr (inesperadamente) este verano, en Benicassim, y gracias a mi gurú del running, mi amiga Silvia Capafons. 
¿El escenario? un paseo de madera de 4 kilómetros de largo que bordeaba la playa. Todo ventajas. Cada 20 metros, una ducha donde refrescarse, la brisa marina golpeando de lado y el mar a 30 metros, como promesa de chapuzón post-carrera, antes de tomarse un zumo con vistas leyendo el periódico. 

En Asturias, encontré el equivalente, aunque en versión norteña, una senda en Soto de Luiña de 5 kilómetros bordeando un río, con techo de abovedado de castaños y aroma a eucalipto. 

Y de vuelta a Madrid... a la pista del Canal de Isabel II -a tiro de piedra- que me voy. Y no... No es sólo que los demás corredores me adelantaran a tal velocidad que levantaban corriente y que no era capaz ni de adivinar de qué color iban vestidos... es que me aburría mucho. 
Al segundo día, me rebelé y escape por la puerta noroeste del parque... enfilé hacia el norte a trote ligero y así, a lo tonto, llegué a Cuatro Caminos y me descubrí a mí misma. 
Feliz, sin asomo de cansancio, fuerte... y muy entretenida.

Desde entonces, cuando salgo a correr lo hago sin ruta fija. Con el iPhone en la mano, los auriculares en las orejas, un metrobús metido en una zapatilla -para la vuelta- y un billete de 10 euros para emergencias en la otra. 

Y así lo mismo corro 5 que 8 o 12 kilómetros buscando instintivamente la cuesta abajo mientras  descubro rincones semidesconocidos de Madrid, instagreo las fachadas que me flipan cuando tomo aire en los semáforos, le paso a lachicadelaciudad chivatazos de tiendas o garitos de interés para su blog y quemo unas 500 calorías (según runtastic)... De acera soy.

PD.: Madrid escora hacia el suroeste. Pero me da a mí que mientras suene "Para todos los públicos" (ya en mi iPhone) me voy a dar a las cuestas más duras.

viernes, 8 de noviembre de 2013

LA MÁSCARA DE PESTAÑAS YA NO ME DA SUEÑO


"Quite, quite... que a mi eso me da sueño". Cada vez que me ofrecían una dosis en alguna presentación, esa era mi respuesta. 

Me refiero a la máscara de pestañas... 
Y ahora, imaginad tooodas las que he conocido en los últimos años. Y cuando digo "conocer", me refiero a los mejores maquilladores de España y parte del extranjero, persiguiéndome por la sala reservada para la ocasión por X firma, cepillo en mano, dispuestos a extenderla sobre mí. 
Yo encima (que a cabezota no me gana nadie) tirando de lógica para convencerles. "Si es un peso añadido a las pestañas, pues lógico que de sueño, y más si duermes poco, y te gusta frotarte los ojos..." 

Que sí, que las había probado (empecé a salir de noche a finales de los 80 y sin máscara no eras nadie), pero no las podía soportar... esa sensación de peso y de fragilidad, como si se fueran a partir haciendo "crack" en cualquier momento...

Cuando me enteré que había extensiones de pestañas, allá que puse el ojo la primera. Fue la polifacética Mónica Ceño, en The Lab Room la que me las descubrió. Y madremíademivida... pestañones, abanicaban. Cuando llegué a casa, criaturita nº 2, que por aquel entonces tendría 5 añitos, exclamó "Mamá, tienes la cara como, como, como... espabilada!!!!". 
Repetí dos veces...

Y hubiera seguido... pero Gato se cruzó en mi camino y me descubrió Explosión de Pestañas de Maybelline. Todo un A.G/D.G...



¿El marco? la presentación de las novedades en maquillaje primavera 2013 de Maybelline (no, este post no es de plena actualidad, pero es taaan sincero). 
Nos cuentan todo, y yo ya me iba, y en esto que aparece Gato frente a mí. 
Sí, Gato (solo una palabra, como Prince o Melendi), el maquillador oficial de la firma y unos de los 5 hombres más guapos con los que me he cruzado en vida. Si no me creéis googleadle (Gato Maybelline). ¿Verdad?

Desenfundó el cepillo -como todos-, pero esta vez me dejé. 
No sé si fue su reputación (es de los mejore,s tanto en editoriales como en backsatage de pasarela), que me dijo algo de "en gel, nada de sentir las pestañas como patitas de grillo...peso cero", o que es tan guapo que te mira a los ojos y antes de que te des cuenta te ha rizado las pestañas con uno de esos aparatos infernales... que me dejé.

Los que me ven a diario saben que ahora me las maquillo todos los días. Explosión de Pestañas de Maybelline es una máscara en gel, tan natural como efectiva y que abre, alarga, espesa y voluminiza que no es normal.... además, su cepillo debe estar diseñado para torpes, porque para no tener experiencia tengo un arte...

Gracias Gato! mis ojos son el doble.




martes, 5 de noviembre de 2013

ARTHUR Y EL MISTERIO DEL FLEQUILLO MÁS ENVIDIADO


Cuando me dijo que me hacía de "tester" y que colaboraba conmigo casi muero. Yo. Una recién nacida a la redes y todavía muuuy desorientada. Y ÉL, Arthur Gil Bordes, con un blog www.arthurgilbordes.com con el que lleva ya seis años y su colaboración en sadofashionista, de Antena3.  Era como si Springsteen teloneara a Violetta... 

Yo le empecé a querer por su eficacia. Era un tal -arturo_alist- que respondía a mis demandas como periodista antes siquiera de yo dar al botón de "enviar"... no había forma de pillarle en el baño o fuera de pantalla...  
Y cuando le puse, cara, y gesto, y empecé a seguirle por medio mundo (twitter, face, insta, etc...) me conquistó forever and ever. Llega a ser más joven e inicio los trámites de adopción, pero ya tiene 28 años, y una madre que como para competir con ella.





Entre sus señas de identidad: sus largas y delgadas piernas (cabronazo), sus ojos y su flequillo... ¡oh, su flequillo! y justo me dice que se estrena por aquí contando los entresijos de su melena. No, no son horas de brushing y plancha... (no tantas), tampoco se levanta a las 5 de la mañana para peinarse (como algunos seguidores pueden pensar...), el truco tiene nombre y apellidos. Él mismo nos lo cuenta todo.




Mascarilla Oro Líquido de Salon Hits. Por Arthur Gil Bordes

Una de las cosas buenas -que no son tantas- que tenemos los que nos dedicamos  al mundo de la belleza es que podemos  y debemos probar los productos que nos mandan. A veces, tu casa se convierte en Juteco, pero bueno, siempre hay compromisos que surgen de improviso, y un botecito con fórmula mágica que promete la belleza eterna te salva los glúteos (por no usar otra palabra más fea y que MacMartac me corte el texto).

Eso sí. Lo que tengo claro es que por mucho compromiso que tenga, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca (¿se entiende ya que es nunca?) daré a alguien ajeno, ni de confianza, la Mascarilla Oro Líquido de Salon Hits
Los que me conocen bien saben que mi mayor obsesión es el pelo (tengo otra, que descubriréis pronto, pero esta es como la XXL). ¿Acaso creéis que mi flequillo se consigue fácilmente? La respuesta es NO, y menos aún cuando tienes el pelo ondulado tirando a rizado, bastante rebelde, con tendencia a encrespado…
Creo que he probado todas las mascarillas del mercado. Luxe, mass-market, chinos... pero ninguna (y esto aunque suene propagandísico es más cierto que lo que pone en mi DNI) ha solucionado mis problemas capilares como Oro Líquido. Tachadme de exagerado, pero el título de ‘pelazo’ (mote por el que me conocen muchos) no se consigue fácilmente, y después de haber salido de más de una peluquería llorando y de haberme quedado en casa sin salir porque “mi pelo no tenía el día” puedo decir con la boca bien abierta y a voz en grito que ¡A Dios pongo por testigo que nunca volveré a pasarlo mal por culpa de mi pelo! Y todo eso es gracias a Salon Hits.
Como habréis supuesto, al tener el pelo ondulado tirando a rizado, con tendencia a encrespado y toda esa retahíla que me trae por la calle de la amargura, utilizo a diario secador y plancha. Lo sé, más de uno habrá dicho ¡QUÉ HORROR, DEBE TENER ELPELO QUEMADÍSIMO! Pues no, os recuerdo que me llaman "pelazo", y que no tengo el pelo pollo-frito porque la mascarilla contiene una fabulosa mezcla de aceites que, de verdad, no engrasan el pelo: Aceite de Argán, el óleo secreto (ya no tanto) que las mujeres bereberes guardaban como oro en paño -nunca mejor dicho- para proteger su cabello de las inclemencias del desierto; Aceite de Cyperus, otro secreto de belleza, pero esta vez de Cleopatra, que aporta suavidad; y Aceite de Lino, que sella la cutícula y da uniformidad y brillo.
Si sois unos obsesos del pelo como yo y no habéis dado aún con el producto clave, hacedme caso y dejaros llevar por la fiebre el Oro.



HIJOS DE FREELANCE CON DESPACHO EN CASA. EL LADO CHUNGO


"¿Pero no estábamos castigados sin tele?" pregunta Criaturita 1 con vocecita inocente.
"Sí, pero ya no, que me han caído dos páginas para dentro de media hora, y quiero que estéis calladitos. ¡A ver la tele, coño!" exclamo yo con voz de loca. 


Y luego dicen que es difícil conciliar la vida profesional y la familiar... lo que es para nota es conciliarla cuando trabajas en casa. Esta escena -por desgracia- forma parte de la vida cotidiana. La educación, en casa de una periodista de belleza autónoma con despacho en la cocina es algo peculiar -por no decir contradictoria a más no poder-. Pero es lo que hay, y en vacaciones siempre se les intenta enderezar. 

Pobrines. Mis niños. No es solo que tengan que convivir a diario con una señora enganchada a un Mac que remueve el puré de patatas Maggi mientras revisa el número de caracteres con espacios de un texto... los incordios "satélite" son los peores...

Cada vez que suena el timbre -más o menos cada 14 minutos- y te siguen hasta la puerta tan contentos, pensando que es una visita inesperada, se encuentran a un mensajero –por lo general antipático o apresurado- que les obliga a buscar un boli por toda la casa para firmar el albarán mientras una hace guardia a la entrada y de paso, una corriente que levanta las cortinas.





Tampoco pueden montar en bici, patinete o similar por el pasillo -y eso que tendrían 15 metros de pista libre-. Hasta los viernes por la tarde no reúno fuerzas para archivar, guardar y esconder todos los “paquetes-bolsas-cajas tamaño televisor de los de antes”, que han ido llegando y voy apilando allí.

A la hora de la cena, tienen que compartir la mesa de la cocina con mi portátil, e ir a la pila a beber agua. No vaya a ser que se les caiga el vaso encima del Mac...
Cuando desmantelé el despacho para alojar a Criaturita 2 y monté la cocina-oficina no tuve en cuenta ese detalle. Pero hidratados, que conste que están. Que luego compenso, llevando la botella de agua a todas partes y dándoles de beber aunque no pidan. 

Todavía no entienden el ambiente de pánico-papeleo-factura que se genera las tardes de los días 19 de enero, abril, julio y octubre. ¿Qué sabrán ellos del 330 o del 190?

Y han tenido que salir escopeteados más de una vez del cine y volver del parque arrastrados literalmente por la acera, porque en la revista X habían traspapelado un texto y había que volver a enviarlo, si o si, en un tiempo límite de diez minutos. 

Eso sí, luego en el cole les preguntan a qué te dedicas, y dicen que eres como un ama de casa, pero que huele perfumes y colecciona pintalabios. 

lunes, 4 de noviembre de 2013

BORRON Y CUENTA NUEVA


Me apuesto el Mac a que tooodas las mensuales de enero dedicarán una media de tres páginas al úniverso tatoo. Pero no para recomendarnos diseños, centros de referencia o nuevos tipos de tinta... No, lo harán para contarnos cómo borrarlos, supurarlos o camuflarlos. 

Eligiendo "motivo pictórico" que estoy. Sí. Siempre he dicho que me tatuaría algo cuando fuera más sencillo y menos doloroso eliminarlo que dibujarlo y cuando no quedaran marcas desvaídas y blanquecinas alrededor de la zona... Y parece que ha llegado el momento.

Los puretas del "grabado sobre la piel" recelan, y se van a terminar picando. Lógico. Para ellos, hacerse un tatuaje pensando ya en cómo borrarlo si la cosa se tuerce es de cobardes y atenta contra su filosofía. Pero mi palabra es mi palabra, y si hay que atentar... se atenta.

Intentos de lo más variados para eliminarlos (casi todos pasaban por lijar la piel o la escarificación) hay desde la época de los egipcios, y si una va a dormir más tranquila sin llevar el nombre de su ex tatuado en la nalga... pues mejor. Que se lo digan a Eva Longoria -que llevaba impreso el número del dorsal de baloncesto de Tony Parker-, o al mismísimo Johnny Deep, que seguro tuvo que escuchar más de un ¡cobarde! cuando dejaba a la vista el I love Wino del bícep que le quedó después de intentar borrar su pasado con Winona Ryder, y que ponía de manifiesto que su umbral del dolor era de dos letras.




Pero además de los vaivenes emocionales, rupturas o motivos profesionales, los motivos para querer hacer borrón y cuenta nueva pueden ser muchos, y hay que añadir que la piel envejece, que el tejido corporal cambia y que un gracioso delfín sobre la mama derecha puede derivar en escuálida sardina dependiendo del nivel de firmeza corporal....

¿Algún arrepentido entre el público? La cuota a pagar ya no es tan dolorosa, exasperante, lenta ni costosa y los nuevos sistemas de eliminación de tatuajes no dejan huella.


Revlite de Cynosure es la gran esperanza. Un láser de neodimio que desintegra las partículas de tinta en menos sesiones y que se atreve con todo tipo de coloraciones (incluso la tinta amarilla y anaranjada, hasta ahora imposibles). Además, no provoca cambios en el tejido de la piel, cicatrices ni decoloración. El tratamiento completo varía entre 3 y 9 sesiones, dependiendo del tamaño y el color de cada dibujo. Por el momento, lo está empuñando con soltura el doctor Hilario Robledo en el Centro Médico Láser de Vigo. ¿El precio? entre 150 y 450 €. www.centrolaservigo.com.

El método Skinial por su parte, no necesita siquera recurrir al láser para eliminar tatuajes de forma indolora y sin que queden restos en el organismo. Lo que mis ojos vieron el día de su presentación en sociedad no es fácil de creer. ¡La tinta supurando por la piel como si fuera tinta de calamar! Después me lo explicaron. Basta inyectar un suero de ácido láctico en la zona tatuada para hacer "estallar" los pigmentos y que estos salgan a la superficie de la piel. Una costra, que desaparece a los 20 días, es la única secuela. Por lo general, se precisan entre 1 y 3 sesiones. ¿Para probarlo? por el momento, solo se podrá en la clínica Rads Beauty de Madrid y cuesta alrededor de 300 euros por sesión. http://radsbeauty.es/metodo-skinial/

¡Ay si Deep hubiera conocido estos sistemas!

domingo, 3 de noviembre de 2013

DEL ESPEJO AL DIVAN. EL TRAILER. SEMANA 3


Aunque la rabiosa -y puñetera- actualidad siempre manda y nunca se sabe de dónde puede salir un buen post... si me queréis acompañar, la semana que viene estará cargadita de novedades y confesiones de esas que dejan ojiplático. 


Descubriremos ¡por fin! cómo disciplina y maneja su flequillo -y seña de identidad- uno de los bloggers más reputados del universo fashion/beauty. No sé si sabe que lo voy a contar e igual me secuestra el post...

Os hablaré de las nuevas técnicas para eliminar tatuajes. De un plumazo -o rayo-, y sin dejar secuelas blanquecinas. Lo que estos ojos han visto... tinta que emerge a la superficie de la piel y se retira elegantemente para no volver...
Una putada, por otro lado... porque siempre he dicho que cuando fuera más fácil y menos doloroso quitar que poner, me haría uno... acepto ideas. 

Confesaré por qué la máscara de pestañas ha dejado de darme sueño... Un hombre llamado Gato tuvo la culpa.

Y desnudaré olfato y alma en "De perfumes y hombres" para auto-analizar unas cuantas cosas pendientes y sospechosamente ligadas entre los perfumes y los hombres de mi vida... Para algo tengo un diván en el que echarme... Sin nombres... quizá iniciales...

Os espero






viernes, 1 de noviembre de 2013

LA VENGANZA DE SERENA


Se abre la temporada de fichajes y la semana no deja de darnos sorpresas. ¿Que Biotherm se pide a Leighton Meester? L´Oréal París anuncia a Blake Lively como nueva embajadora. Las actrices de Gossip Girl están en racha. Esta vez, el punto es para Serena.

¿Recordáis el post "Tiembla, Serena Van Der Woodsen"? Pues en esta ocasión, es Blair la que se queda ojiplática cuando lee las columnas de sociedad. En sus whatsapps de anoche se mascaba la tensión.




Blair: Que calladito te lo tenías mona...
Serena: No te podía decir nada... exigencias del contrato. Pero ojo, que te dije que mamá y Rufus andaban estudiándome propuestas... y por eso dejé que te emocionaras con lo de Biotherm y tal... ¿te ha molestado? Dime que no, porfa porfa, que bastante tengo con Jenny, que se ha encerrado en su habitación y lleva 18 horas sin salir...
Blair: Pues no, no me molesta en absoluto. Porque dónde va a parar, Biotherm es más "cara" que tu marca... que en el fondo, no deja de ser mass-market, y yo ya sabes que por esos puntos de venta no me dejo ver...
Serena: Pues podrías mandar a Dorota. Me he estudiado toooodos los activos y las acciones de cada producto y ya no pienso utilizar otra cosa... ni aunque me regalen la última de La Mer.
Blair: Allá tú... además, yo soy la única embajadora, pero tu tienes que compartir Dream Team con un montón  y las dos sabemos que no te gusta nada eso de compartir protagonismo.
Serena: Oye, que son todas encantadoras y guapísimas. Lara Stone, Longoria, Jane Fonda, Milla Jovovich, Bianca Balti...
Blair: Sí, si la verdad es que no se qué haces tú con esas... porque guapa, lo que se dice guapa... Resultona y atractiva puede, pero recién levantada y con el pelo mojado...
Serena: Calla retaca, que en el comunicado que han mandado a la prensa, pone que les he cautivado por mi dorada melena, mi seductora sonrisa y mi glamouroso estilo. Y lo mismo les voy a hacer de modelo de piernas, que de las colecciones de maquillaje, que de productos capilares y hasta coloración. Aburrirme no me voy a aburrir... y te dejo, que tengo fotos.

¡Porque yo lo valgo! xxoooo